Lache joh

[SAM]

D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.
;D

[Neckbels]

haha dies wel kicke ;D

[T-Ice]

hahahahaha (rescpect smily.... doen de smilys het nog bij iedereen?)

[SAM]

Nee dr zijn probleme mee job zn account, zie ook serieuze onderwerpen/chello account

[ankytje]

hij is goed!!! ;D ;D

[ankytje]

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.

De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan.

Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!
Die éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.

De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug. De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen.
Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw kwam zonder onderbroek thuis!" "Nou," zegt die ander, "dat is nog niets, mijn vrouw had een kaartje tussen haar benenmet de tekst:
"Bedankt, je was geweldig, namens de jangens van de brandweer...."

[apster]

erg lache

[swa]

jah hij is wel leuk.

[apster]

hier een paar nederlanders moppen

een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen.waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische.DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro.end e afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS. De Belg doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND

Alle melkpakken moeten in Nederland uit de rekken.
De tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen".

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezecht te
wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die
>non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb
gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander
nog
eens op zijn bakkes

[K.O.K.]

"namens de janges van de brandweer"
die filter blijft geweldig
btw apster heersende moppen! meer!

[Metz]

Staan twee heaumeaux's in de lift. Zegt de een tegen de ander: "ik ruik sperma". Kan kloppen zegt de ander,"ik heb net een scheet gelaten".

Het gaat 700km/u door een vrouw haar schaamstreek?

een bef 16

[Kim]

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn piemel uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"

Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer

[Kim]

jantjes zusje vraagt aan jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
jantje zegt:
ik denk szoewg aan het drinken want papa zei:
maggie erin?

Rijd zo een bus op straat en stopt hij komt zo een klein ventje binnen en gaat plak naast de bus chau :-Xffeur zitten en begint te schreeuwen:
AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER WAS IK EEN LIEF KALFJE...
AL WAS MIJN VADER EEN PAARD EN ME MOEDER OOK WAS IK EEN KLEIN PONY...
AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN ME MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEIN BABY OLIFANT...
-en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, die chauffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: EN WAT AL WAS jow MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE heaumeaux?
-
Dan was ik een bus chauffeur; zij de kind


Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper.

[SAM]

Haha de filter doet zn werk weer goed

[apster]

Hoe eet een Nederlander tomatenszoewg?

Water in een rood bord.

Hoe eet een rijke Nederlander tomatenszoewg?Hij gebruikt warm water!

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik jow was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook"..

jowrnaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in
Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de
vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele
meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een
verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie
de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

The Afghaanse: "Landmijnen"


Hoe kan je zien dat er in bier vrouwenhormonen zitten ?
Als je er veel van drinkt begin je dom te praten, te zagen en kan je niet meer autorijden.




Echte Liefde ?!

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"


Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij
zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in
bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil
de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één
keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

[jobminator]

Die woordenfilter! Geweldig!!

Tomatenszoewg

[elpeerke]

Laatst was er een douane controle op de grens met België.
Twee belgen werden aangehouden en de douane beambte zegt tegen de belg achter het stuur: "Goedendag, we zijn op zoek naar twee verkrachters."
Waarop de Belg vraagt:"Mag ik even overleggen?", en zijn raampje dicht draait.
Na even overleggen met zijn mede inzittende gaat het raampje weer open en zegt de Belg: "We doen het!"